Поплакать в подушку перед сном, смириться с плохим, заснуть - стандартная процедура каждый вечер.
Все больше понимаю, что все мои прошлые отношения заканчивались именно так, только люди говорили сразу все напрямую, а не тянули.
Раньше думала как так, а сейчас понимаю, что лучше правда говорить все прямо.
Мне уже даже не страшно. Мне просто больно, и больно сразу на год вперед.
Больно от того, что сейчас рутина, непрекращающаяся.
Больно от того, что слова на самом деле ничего не значат, потому в итоге все равно все оценивается по поступкам. И сейчас все именно так.
2 варианта, и все грустные.
Не хочу думать о том, что все отношения гаснут и люди просто живут рядом. Грустно.
Грустно каждый день и каждую ночь. И сказать ничего не могу.
Грустно видеть то, что человек уже не строит планов на будущее. Что он как бы просто выжидает момента..
Пиздец

---

Когда тобой пользуются в открытую - это дерьмо.

Намного хуже, когда у тебя даже нет никаких эмоций. Ты просто терпишь это и все.
Тебе хочется плакать от каждого сказанного слова, но ты не плачешь. Ты терпишь - и хуй знает зачем.

Просто все уже на грани.

---

Грустно, когда твои отношения рушатся прямо на твоих же глазах. И ты ничего не можешь с этим сделать.
Потому что ты понятия не имеешь что произошло и почему в один момент все пошло по пизде.

Грустно смотреть, как твой мужчина начинает относиться к тебе как к постороннему человеку.
Грустно, когда он перестает говорить тебе какие-то приятные слова, да и вообще почти с тобой не разговаривает.

Грустно, когда тебе не с кем поговорить.
Грустно быть взрослой, когда понимаешь, что жаловаться кому-то смысла нет.

Грустно, когда ты притворяешься, что все хорошо, ведь если ты что-то скажешь - будет еще хуже.

Всегда грустно, когда в отношениях что-то не так. Вдвойне грустно, когда ты понимаешь, что все только ухудшается.

Отношения - это в принципе всегда грустно.
Не бывает вечно веселых.

---

Анализируя весь год отношений - хорошоплохоплохо.

Я вспоминаю твою давнюю фразу "просто плохого стало намного больше, чем хорошего"
У меня сейчас точно такие же мысли.

Я ненавижу твою работу. Ненавижу.
Ненавижу за то, что кроме работы в твоей жизни сейчас нет ничего другого.
Я - это просто досуг, когда нет работы.

Бесит то, что все эти отношения, уже как последние пол года тяну я одна. Все чаще такое впечатление они нужны только мне. Часто отталкивала эти мысли, но если задуматься сейчас...Зачем они нужны только мне?
Я не вижу сейчас никаких радостей этих отношений.
Это очень страшно, когда я сама себя ловлю на этих мыслях. Когда я знаю, что я люблю человека бесконечно сильно и одновременно понимаю, что он приносит только плохое в мою жизнь.
Когда последние пол года были постоянными ссорами, из которых я вытягивала наши отношения живыми. И так раз за разом.
Когда все проблемы накладываются друг на друга. Просто накладываются. И одному с этим спокойно живется, а другой уже думать ни о чем другом не может.

Бесит то, что все мои разговоры воспринимаются как "ебка мозгов". Бесит, что человек не понимает, что отношения - это серьезно, и они требует серьезных разговоров.

Бесит, что просто похуй.

---

Прошло пол года с последней записи.
И ничего не изменилось с последней записи.


Я даже не знаю, что написать.

Все было слишком хорошо, и стало слишком плохо.

---

"Хуевое дежа вю."
Я буду помнить эту фразу всегда. Всегда! Потому что дежа вю не прекращается.

Мне сложно поверить в то, что человек, который два дня назад говорил, что любит меня, сейчас кидается мной.
Хотя, все так раньше и делали..
Я не понимаю, в чем я виновата. Но это как всегда.

Ты бесишь меня за то, что ведешь себя как баба. Ты блять мужик! Мужик! Ну так и веди себя тогда как мужик.

Господи, я так устала

---

Хуево, когда знаешь, что грубо говоря, твоему парню наплевать на тебя. Ну не сейчас, а будет наплевать. Хотя может уже и сейчас.

Ненавижу людей, которые так уверенно о чем-то говорят, когда сами никогда не были даже в похожей ситуации.

Я не могу знать на перед, будет ли действительно так, как он сказал, или же наоборот. Но все-таки если будет так, то мне уже заведомо плохо.

Я все чаще вспоминаю Олега, и понимаю, что пожалуй именно в тех отношениях было что-то похожее на любовь. По крайней мере, на меня никогда не было наплевать. И на меня даже сейчас не наплевать.

Вообще не знаю что еще можно говорить по всему этому поводу.
Ком в горле видимо будет стоять всегда.

---

У меня как ком в горле теперь стоит. И будет стоять еще долго, судя по всему.

Эгоизм проявляется все сильнее. Я все сильнее вижу сходства.

Меня это, не то, что расстраивает, меня это убивает уже.

Мне хочется постоянно плакать. Рыдать. Да, именно рыдать!

Начинается абсолютно полное сходство с событиями полутора годовалой давности.
Я хочу поговорить, но я боюсь. Я боюсь услышать то, что я больше всего не хочу слышать.

Хотя тут все видно и без лишних разговоров.

---

Каждый раз. Я не могу передать, насколько мне, даже не обидно, а именно больно.

Каждый раз я так боюсь. Я так боюсь, что вот вдруг, сейчас все, и мы расстанемся. Я не могу передать, насколько сильно я этого боюсь.
И я понимаю, что это неправильно. Точнее, конечно, правильно бояться потерять человек, но неправильно бояться этого постоянно и из-за этого менять себя.

Менять себя, чтобы в итоге тебе отказывали, и становилось еще больнее.
Я все больше не понимаю, как правильно себя вести. И есть ли вообще эта "правильность".

Мне так страшно.
Мне не надежно.

Я боюсь, что в любой момент может произойти это "всё".
И конечно, я понимаю, что человек, который действительно тебя любит, вряд ли так сделает. Но это снова "правильность", которая для этого человека не существует по сути.

Мне так надоело, что постоянно, в любых отношениях, я больше переживаю за все, я больше боюсь. Мужчинам всегда все равно на это. Они не думают об этом.
И больше всего мне нравится, что кто-то сам не отрицает, что не будет переживать.

Конечно, есть вариант, что это ошибочное суждение, лишь потому, что человек никогда не испытывал настоящих чувств.
Но где гарантия, что именно эти чувства настоящие?

Я накручиваю себя все больше.
И каждый раз мне страшнее все больше, потому что все больше привыкаешь, и не представляешь, как так, если "все"..

---

Я так на тебя обижаюсь.
Я бесконечно сильно на тебя обижаюсь...

Я не знаю, в чем дело. И от этого обида еще сильнее.
Как по шаблону, я ищу проблему в себе, но не нахожу.
Точнее я ее нашла и устранила, но от этого ничего не изменилось.

Мне страшно. Страшно, что дальше, будет только хуже.
Или, страшнее, если дальше все будет точно так же.

Я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что не так.
А от непонимания все еще хуже.

Я понимаю, что ни одна я замечаю какие-то изменения, но что это дает? Ничего.

Меняется отношение. Меняется прямо на глазах.

Мне обидно. Мне страшно. Мне плохо.
Мне ужасно.

Читая всю ту нижнюю идиллию, я вообще не верю уже, что это у меня, правда у меня, были такие отношения.
Где они? Куда они делись?

Где все те милости? Где все те слова, прикосновения, действия?
Блять, где это все?!

Объясни мне, что не так.

---

Снова плохое и грустное.

Мы уже как месяц, вроде, живем вместе.
Все хорошо, не ругаемся по сути. Идиллия и все дела.
Я перехожу через себя, делаю какие-то шаги на встречу, чтобы всё было еще лучше.
Не могу сказать, что жалею об этом, потому что я надеюсь, какой это огромный шаг в доверии.

Но грустно и плохо.
Я сама делаю, чтобы было грустно и плохо, я это понимаю, но я ничего не могу с этим сделать.
Одно слово о его начальнице - и мне пиздец. И я понимаю, что так нельзя, нельзя так реагировать каждый раз, потому что в конце концов она его начальница, и ее имя будет очень часто всплывать. Но все же.

Эта история с переездом его родителей.
Меня так достало, что я постоянно от кого-то завишу в плане жилья. Постоянно.

Я понимаю, как выглядит со стороны мое поведение, но я не могу всё это прямо высказать. Да и к хорошему это не приведет. Это скорее приведет к тому, что мне скажут "меня, короче, заебало".

Ведь сама же делаю так, чтобы мне было плохо, но черт.
Больше всего я боюсь, что мне всегда надо будет столько заботы и любви, точнее постоянного проявления этих чувств...А я знаю, что это слишком много, и ни один человек не сможет ежедневно мне столько давать.
Именно поэтому я ненавижу привыкать к людям.
Я ненавижу свой характер. Ненавижу то, что постоянно всё слишком близко принимаю к сердцу. Запредельно близко.

Я стараюсь менять это все, стараюсь не загоняться по всем этим темам, но это очень плохо выходит. Хуже, чем могло бы.

---

Я постоянно пишу сюда только плохое или грустное.
Хотя принято, по идее, кричать о радости.

Егор ко мне переехал. И это была его инициатива. И кажется тот твит про какое-то решение был именно про это.
Нет, я рада, правда.
И вроде же ничего не изменилось - мы так же проводим всё время вместе, как это и происходило последний месяц.

Но сейчас я начинаю всё чаще вспоминать их переписку с Никитой, где Никита спрашивал, не надоели ли ему наши отношения. И Егор ведь сказал, что нет, что всё идеально.
Но теперь я начинаю сомневаться в этом, и всё чаще и больше загоняюсь по этому поводу.
В мой адрес летят какие-то непонятные фразы, которые лично я не могу воспринимать в шутку. Да они и не звучат в шутку.
Вообщем расстраивает меня это всё. Очень расстраивает.

По сути ведь правда вообще ничего не изменилось.
Надеюсь, что он просто перейдет через этот этап.
Мне страшно. Как обычно.

---

По ходу мне всегда будет страшно. И я всегда буду переживать.
Я настолько боюсь тебя потерять, что я даже передать этого не могу.
Почему я всегда так сильно привязываюсь к людям? Почему я не могу держать дистанцию?
Ну почему?!

Мы стали чаще ссориться. Ну как чаще. Да и как ссориться.
Но всё равно. Я не знаю хорошо это или плохо.
Мне страшно. Каждый раз. Первая мысль, что всё, что мы сейчас расстанемся.

При любых непонятных ситуациях всегда такая мысль в голове в первую очередь.
Я помешалась, снова.

Стоит мне только подумать о мысли, что мы не вместе, и мне уже ничего чувствовать не хочется.

Я всё больше понимаю, что только мне нужно это наше сожительство. Это моё желание, в первую очередь.

И мне снова хочется попробовать вести себя на похуй, но я прекрасно знаю, что у меня так не получится.

Я люблю тебя. слишком уж.

---

Я начинаю беситься сама не знаю от чего. Мне только дай малейший повод - и я загружусь до конца дня.

Все эти слова так давят на меня. Я начинаю сомневаться во всем. Потому что пройденный опыт с этими же словами не дал ничего хорошего.
Все, что недавно было таким безупречным - становится под сомнение. И я понимаю, что это только я сама себе придумываю проблемы.

Я начинаю сомневаться мой ли это человек вообще.
Ведь по сути у нас абсолютно разные понятия об отношениях. Но в то же время мы как-то провстречались 3 месяца с одной лишь ссорой.
Да и я люблю тебя.



Я начинаю параноить, загоняться, беситься - постоянно!
Мне всегда чего-то мало.
Я настолько привыкла к тебе, что ты нужен мне постоянно. Но только это нужно только мне.
Как обычно я дохуя чувственная. И я знаю, что нельзя это показывать.
И я так же знаю, что хоть ты и просил говорить тебе все, что меня не устраивает, но я не буду этого делать.
Потому что все мои заебы только еще больше заебут тебя - и ни к чему хорошему это не приведет.

Тлен короче.

---

Я была готова услышать эти слова от кого угодно, только не от тебя.
"Да, я эгоист. Я всегда делаю так, как лучше будет мне. И не собираюсь меняться."

ДА КАКОГО БЛЯТЬ ХУЯ
Либо у меня неправильное понятие отношений, либо у вас всех.

Почему, когда всё так хорошо, резко ставится под сомнение?
И я понимаю, что ведь по сути все эти 3 месяца ты был таким же эгоистом, но это всё было как-то не так. Когда это слышишь " в лоб" - все по-другому становится.
Начинаешь задумываться о том, что всё это уже было услышано. Что со всем этим уже велась борьба однажды. Да и если быть честной, ни чем хорошим она не закончилась.

Но с другой стороны, раз все эти 3 месяца ты был таким же, а наши отношения так же оставались для меня идеальными - может всё не так плохо? Может я просто себе накручиваю, как я люблю это делать?

Да в принципе и Бог бы с этим эгоизмом.
Частичка эгоизма есть в каждом. Но именно в отношениях именно я почему-то придерживаюсь другой позиции. Или, хотя, в отношениях по сути всегда один эгоист, а другой подчиняется этому эгоизму.

Проехали.

Больше, пожалуй, меня задели другие слова.
"Отношения - это прикольно. И сколько бы я не встречался с девушкой, я буду так же думать, что это прикольно. И даже если я год с девушкой провстречаюсь, это всё так же будет прикольно и я не буду задумываться о чем-то серьёзном."
ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ НЕСЕШЬ-ТО ВООБЩЕ?

Это конечно хорошо, что у нас прикольные отношения. Но тот факт, что по сути, получается сколько бы мы не провстречались - ты не станешь задумываться о чем-то серьезном, делает наши отношения немного менее прикольными.
Да блять бесперспективными он их делает.
Встречаясь со столькими девушками, не иметь отношения больше месяца, а тут, когда уже 3 месяца, когда ты хочешь переехать ко мне, когда ты блять за пол года заранее придумываешь мне подарок на др - ТЫ ВСЁ ЕЩЕ БЛЯТЬ ДУМАЕШЬ ЧТО ЭТО ПРИКОЛЬНО, А НЕ СЕРЬЕЗНО?

Да что вообще происходит?

Меня это всё угнетает.
Мне страшно от всего этого.
Потому что для меня - это всё еще более, чем серьезно.

---

Даша переехала.
Я вроде рада.
Хотя сожительство вместе с Ваней мне больше было по душе. И мне было спокойнее, когда приходил Егор.
У меня начинается паранойя.


Все хорошо.

"Ты правда допускаешь то, что в ближайшие пол года мы расстанемся?"
Как же круто слышать подобное от парня. От своего парня.

Всегда задумываюсь о будущем в отношениях, но в этих отношениях стараюсь ничего не планировать. Не хочу. Хочу, чтобы всё шло своим чередом.
Мне всё нравится.

Мы не надоедам.

"Мы же договорились, что мы не живем вместе, потому что я боюсь, что это плохо скажется на наших отношениях"

"-Мы не ссоримся потому что
-Ну за исключением..
-Один раз не считается!"

Я не верю, что это правда мои отношения настолько идеальные. Идеальные для меня.

---

Все равно чувствую себя виноватой.
Боюсь, что если сделаю что-то не так, то всё провалится в яму.

Меня поедает тот факт, что он не хотел ко мне ехать тогда. Он просто сводим меня с ума.
Но в то же время, безумно радует то, что ему не надоедают наши отношения.
И что если он всё-таки приехал, то значит он не готов всё это просто смыть в унитаз и забыть.


Я люблю его.
И меня любят.

Думала, что прошлый отношения были серьёзными - да ничего подобного.
Вот это уже на самом деле по-серьёзному.

---

Вчера хуевый был день, сегодня такой же.

Происходит самое неожиданное из всего ожидаемого.
Я в ахуе с таких событий.

Зачем что-то рассказывать человеку, объяснять, с надеждой, что он поймёт, и сделает для себя какие-то выводы, если ему насрать?

Я не представляю, о каком вообще доверии теперь может идти речь? О каком блять?!

---

Всегда, когда бывает плохое в отношениях, я начинаю думать, что зачем вообще я начинала эти отношения?
Ведь все отношения с самого начала обречены.
Не бывает хороших концов. Просто не бывает.

Хотя о чем я?
Это ведь лучшие мои отношения.
Видимо от того, что они лучшие, я и так тяжело переживаю все плохое в них.

Весь прошлый опыт накладывается. А точнее именно последний прошлый опыт.
И если я тогда переживала так сильно, когда было не так много хорошего, как я сейчас уже понимаю. То как тогда я буду переживать в этот раз?
Мне даже страшно представить.
Ведь тут все построено на хорошем. Практически абсолютно все.
И так резко бац, и что-то непонятное.


Господи, я так боюсь.

Какого хуя я всегда так привязываюсь к людям?
Почему кто-то может спокойно "забить", а кто-то не может?

Ничего ведь плохого даже не было сказано, а мне уже хочется сдохнуть.
Хотя видимо дело именно в том, что ничего и не было сказано.


Опустошенность, которая должны быть у Вани, решила прийти ко мне.

Завтра 14 февраля.
Первый раз за 18 лет, когда в этот день у меня есть парень.
И сегодня я чувствую себя хуже, чем могло бы быть.

Иногда мне кажется, что мне вообще нужно наложить запрет на отношения.
Хотя магии же не существует. Ничего не существует.


Почему существует это "серединное" состояние?
Почему нельзя либо все хорошо, либо плохо?

Я не хочу думать о плохом, потому что ничего плохого не произошло, но я все равно думаю о плохом.

---

Каждый раз, именно каждый, сука, раз, я так жалею, что открываюсь людям. Что стараюсь быть с ними честной, искренней, отдавать всю себя, показывать взаимность. Я каждый раз об этом жалею!
Хотя каждый раз я думаю "О нет, Вика, ты что, он совсем не такой, он другой!".
Да, конечно, как же, конечно другой.
Такой другой, что прям как все.

Чертовы слова любви. Когда их говоришь - все катится по наклонной. Или ты просто сам себе все это выдумываешь.

Я, наверное, настолько сильно хочу, чтобы все было хорошо, что все плохо.
Но не бывает же всегда все хорошо!

Тошно, противно, и обидно.

Хотя чего это я снова делаю себя виноватой?