Рефлексия вышла на новый уровень.

2 месяца терапии. Кажется, я никогда на столько часто не плакала, но в то же время я каждый раз с удовольствием перевожу деньги за консультацию.
Очень больно и интересно.

Оказывается, что если год подавлять в себе эмоции, то потом они выйдут в момент, когда меньше всего ожидаешь.

Признаться себе, что влюблена. Первый шаг.

Признаться себе, что хочешь отношений именно с этим человеком. Второй шаг.

Жить с этими осознаниями и ничего не делать - третий шаг.

Вы прибыли в точку назначения.

Намеренно избегать человека и минимизировать всё общение, чтобы меньше чувствовать. Вот это я мастер контроля, конечно.
Делаем ставки через сколько меня снова разорвет.

Когда-нибудь...хоть бы, хоть бы.

---

Here we go again

Надо как-то отрефлексировать эту ситуацию, но пока нет понимания как.
Делать вид, что ничего не было - тупо, особенно когда все мысли только об этом.
Снова плакать и страдать вообще не хочется.
И что делать непонятно.

Ебучий алкоголь, ебучие разговоры, ебучий ты.

Очень хочется убежать подальше, никогда это больше не вспоминать и тебя не видеть тоже. Рациональной стороне так хочется.
Нерациональной хочется прожить этот момент еще сто тысяч раз и чтобы тот день не заканчивался никогда.

Так хочется тебя, господи, просто невозможно.
Забавно, что прошел как раз год с момента, когда мы договорились не флиртовать, и вот где мы сейчас. В точке флирта еще большей.
Или только я. Или и ты тоже. Неизвестно.

Кажется это официально самая долгая влюбленность в моей жизни.
Мда.

---

7 (?) лет спустя

Привет, прошло 7 лет.
Семь лет. Вау.

Перечитала все записи.
Забавно, что про Олега почти ничего уже не помню.

А про Егора...
Ну что ж.

Я перечитала всё это и глаза заслезились. Потому что прошло 7 лет.
6 лет, как мы вообще не общались. Вообще никак. Буквально я до сих пор заблокирована в телеге.
И вот спустя эти 6 лет у меня остались только какие-то обрывочные приятные воспоминания обо всем. Правда приятные. Что это были хорошие отношения в целом и очень большой опыт.
А вот перечитывая это всё мне стало так жалко себя. Что я столько всего плохого испытывала, а я этого вообще не помню сейчас.
Я даже недавно кому-то рассказывала всю нашу историю расставания и как-то так быстро и легко ее рассказала. А потом че-то полезла в архивы и сама ахуела от того, что я вообще кучу фактов забыла. Я просто пересказываю какую-то нормальную, достаточно добрую историю. А потом оказалось что там еще куча плохого было.
И вот сейчас также...

Чтобы немного восстановить хронологию записей - расставались мы очень долго и тяжело. Я до сих пор вспоминаю своё ментальное состояние тогда как одно из самых худших за всё время.
Я бы больше никогда в жизни не хотела испытывать такие чувства и эмоции.
Это точно был крутой опыт, но больше не хочется.
Ну и да, мы абсолютно никак больше не общались с момента, когда он выходил из моей квартиры со словами "Тебе лишь важно, чтобы у тебя спрашивали как дела".
А я всё еще не понимаю претензии и всё еще правда считаю это важным.

Спустя где-то 2 месяца после этого он начал встречаться с той самой девчонкой, про которую я изначально думала. А спустя еще год они поженились. И переехали в Лондон.
Поэтому вариантов даже как-то случайно пересечься у нас особо нет. Но я правда, очень рада за него. Я периодически проверяю как у него жизнь и он большой молодец. Я в целом никогда не сомневалась что он многого добьется.
Мне бы, наверное, хотелось хоть как-то поддерживать общение, но я понимаю, что мы настолько сильно друг друга обидели, что в нашей ситуации это невозможно.

________________________________________________

У меня в окружении, кстати, не осталось буквально никого из той жизни.
Не могу сказать, что как-то грущу по этому поводу, потому что последние 6 лет у меня супер стабильное потрясающее окружение, с которыми мы уже миллион всего пережили и я очень благодарна, что они появились в моей жизни и до сих пор со мной.

Просто для протокола, чтобы проверить через еще какое-то количество лет поменялось ли что-то - Саша, Юля, Настя, Ксюша, Наташа, Санечек, Женя, Валентин, Игорь.

Буквально на днях осознала, что как же сложно заводить именно ДРУЗЕЙ во взрослом возрасте (мне 30 в этом году, вау).
У меня много каких-то знакомых или приятелей, но прям дружить очень сложно. Особенно с девчонками.
Потому что у меня за мою жизнь уже сформировались какие-то базовые признаки дружбы и я не готова их менять. И вообще, если честно, как-то меняться ради дружбы я тоже не готова. Потому что вот у меня есть моё маленькое окружение, с которыми все эти базовые принципы работают уже много лет, и причем мы никогда их ни с кем не обсуждали, это просто какой-то внутренний мэтч.
Поэтому мне кажется, что если человек хочет тебя как-то поменять под дружбу - то это хуйня какая-то.

_________________________________________________

Прошло много лет, а я всё так же осталась такой же открытой. Не могу сказать, что доверчивой, хотя может быть и да.
Я всё еще считаю, что мне особо нечего скрывать и я спокойно могу рассказать людям почти обо всех аспектах своей жизни, но в последнее время периодически жалею, потому что оказывается не все люди готовы соблюдать приватность и приходится за это как-то бороться. Неожиданно было, если честно. Потому что опять же для меня это какая-то базовая настройка.


__________________________________________________

Ну что, поговорим о любви?

С момента последней записи у меня не было отношений.
Ну ладно, была одна попытка, но это было какое-то очень короткое помешательство и я почти сразу поняла, что ничего из этого не получится и надо это заканчивать.

Был Костя еще.
Сейчас, вспоминая, думаю что всё сделала правильно. Но там точно я была не готова к чему-то большему. Мы клёво проводили время, но я прям панически боялась привязаться и как только почувствовала первые признаки - сразу же всё закончила. Очень по-взрослому, я считаю ахаха
Ну или как минимум просто немного нелепый ответ на опыт прошлого.
Вряд ли бы у нас получилось что-то серьезное, но немного грущу, что у него появилась дама и теперь мы не можем проводить время вместе... Но было очень удобно, что уж тут.

Вообще, за всё это время было очень много рефлексии. ОЧЕНЬ МНОГО.
Первое время хотелось забыться, потом была просто боязнь отношений, потом я привыкла быть одной и научилась этим наслаждаться. И на самом деле, только где-то может год назад я почувствовала, что снова готова.
Перечитывая предыдущие записи немного засомневалась ахахах
Но правда, сейчас как будто есть снова ресурс вкладываться в отношения, да и вообще за 6 лет одиночества уже хочется близости. Настоящей, тёплой и искренней.

Был промежуток в пару лет, когда мне казалось, что я вообще больше никогда ничего ни к кому не почувствую в романтическом плане.
Как же я ошибалась.

Под конец 2023 почувствовала. Вообще супер неожиданно и, как говорится, нежданно-негаданно.
Гриша.

Ух, сколько же я всего почувствовала.
Немного забегая вперед, сейчас январь 2025 и он всё еще есть в моей жизни, но только чувств нет.
Это был такой крутой эмоциональный опыт и проверка себя на выносливость и осознанность.

Я влюбилась как маленькая.
Я вообще, если честно, за всю свою жизнь не помню такого.
Потому что и в Олега, и в Егора, я влюблялась постепенно. Даже долго, я бы сказала.
А тут всё случилось за один вечер.

Если вдаваться в подробности, то это, конечно, была очень поверхностная и детская влюбленность.
Потому что я бы точно не хотела себе такого ненадежного и непостоянного партнера. Но во всём остальном в нем как будто сошлись все качества и внешность, которые мне нравятся.
Было сложно. Было очень приятно ЧТО-ТО снова чувствовать, но неприятно жить в этой дурацкой реальности, где всё сложно.
У нас ничего никогда не было, кроме каких-то прикосновений и явной обоюдной химии друг к другу.

Было тяжело решиться на разговор, что пора эту химию останавливать и прекращать прикосновения.
Но было круто честно самой с собой поговорить о том, что мы, Вика, не хотим больше эти чувства испытывать и давай по-взрослому постараемся эти взаимодействия купировать.
Я прям супер горда собой, что решилась на этот разговор, и что мы, на самом деле, очень хорошо с ним поговорили, всё обсудили и договорились друг друга контролировать.

Не могу сказать, что этот разговор, в конечном итого, что-то сильно поменял в наших взаимодействиях, но он очень сильно поменял меня.
С момента того разговора я больше ни разу не плакала и не грустила из-за него. Вот она сила воли!

Влюблена ли я в него? Нет. Испытываю ли я физическое влечение? Сто процентов да.

Интересно с этим жить, но главное, что это никак не шатает моё эмоциональное состояние.

Такие вот апдейты по мужчинам.

_______________________________________________

На самом деле, супер довольна собой.
За эти 7 лет я проделала просто огромную работу над собой и своей жизнью.
Полностью заново выстроила всё своё окружение, работу, да что тут, буквально всю свою жизнь.
Живу только в той же самой квартире, а всё остальное абсолютно другое.

Работаю на прикольной работе, получаю хорошую зарплату по меркам страны, планирую какие-то путешествия.
Для жителя России в 2025 году это жесть как круто.

Буквально последние дни не могу долго заснуть от фоновой тревожности от того, сколько у меня мыслей в голове и планов.
Строить планы сейчас, конечно, так себе идея, но очень хочется.

________________________________________________

Стала, как будто, прям ВЗРОСЛОЙ и супер осознанной.
Надеюсь, что больше тут никогда не будет тысяч записей о том, как меня разъебали какие-то отношения.

Я себя очень люблю, вокруг меня очень приятные и поддерживающие люди, и очень бы не хотелось снова сваливаться во всю эту утопию и постоянно грустить.
Поводов для грусти сейчас и так в стране навалом, но нужно как-то жить. И желательно счастливо.

хихик

---

Не отрицай ничего, пожалуйста.
Либо переубеди меня в обратном.

Чувствую себя девочкой по вызову.
Это даже не дружба - это захотел - написал, не захотел - нет.
Когда тебя не было рядом - я грустила именно из-за этого. Теперь ты вроде как есть, но тебя нет. И я грущу еще сильнее.

Тебе похуй на меня. Я тебе не нужна, ни капельки. Иначе я не могу объяснить всего этого.
Мне такое не нужно. Я найду в себе силы перебороть все это, потому что я не потерплю такого отношения ко мне.

---

Есть очень много вещей, которые я никогда не пойму в этом мире.

Казалось, что грусть должна пройти. Но грусть только усилилась.

Безразличие - самое ужасное чувство.
Мне кажется, что люди либо нужны друг другу, либо нет. Другого не дано.

Мне всегда будет мало. Вот такая вот я.
Когда-нибудь я перестану плакать, надеюсь. Плакать из-за тебя.

Самая большая ошибка в моей жизни. Ты.

Это ни к чему хорошему не приведет. Ничего не получится.

---

Видимо, я чего-то не понимаю в этом мире.
Потому что я никогда не пойму - как, прожив 5 лет с человеком, можно найти ему замену за 2 недели? Как?

Как можно говорить "люблю" и отпустить?

---

Кажется, я никогда не скучала так сильно, как сейчас и по тебе.

Каждый день вспоминаю все сказанные тобой слова и понимаю, что пиздеть - это талант.
От этого еще больше грущу. И скучаю. Парадокс.

Скорее бы все прошло.

---

Как же легко оказалось перечеркнуть 5 лет.
В душе очень не легко.

5й день, как я живу одна.
Хотя нет, не одна. Рядом со мной всегда есть кто-то. Кто-то, но не ты.

Очень странные и новые чувства для меня.

Знаю, что накроет еще в 10 раз сильнее, знаю, что справлюсь.
Но сейчас очень плохо. Даже не грустно, а просто по-человечески плохо.

Кажется, что слова будут крутиться в голове всю жизнь. Потому что я никогда не пойму их смысл.
Хотя нет. Говорят же - смотри по поступкам.

Повыебывались?

Наеб, длинною в 5 лет. Вот это я попала конечно.

Люблю. Или нет.

---

Всегда, перечитывая старые записи появляется какая-то приятная грусть. Перечитывая сейчас есть только один вопрос "как же чертовски ты была права и какого хера тянула это все так долго?"

Молюсь всем Богам, чтобы это правда был конец. НУ ПОЖАЛУЙСТА!

Нет сил ни на что. Очень грустно, что у людей нет возможности резко перемещаться в пространстве.
Очень грустно, что у меня так много и мало вещей одновременно и как это все собирать вообще нет ни малейшего представления.

Зато где-то в глубине, наконец-то, есть предвкушение чего-то нового. Сначала очень грустного, а потом как пойдет.

Как же легко оказалось перечеркнуть 5 лет.

---

Пару лет назад я сказала фразу, даже не догадываясь, как сильно она все испортит.
"Я никогда тебя первая не брошу"

Никогда не говорите эту фразу.
Потому что рано или поздно вы захотите бросить, пускай даже в порывах ярости. Но захотите.

Говоря ее, и даже на протяжении последующих трех лет у меня никогда не возникало такой мысли или желания.
А вот сейчас возникло.
И самое дерьмовое, что для любого другого человека было бы достаточно просто факта молчания на протяжении 3х недель, но нет. Для того, чтобы мне хоть чего-то добиться - мне нужно уйти.

Хотя на самом деле я уже и не знаю, стоит ли чего-то добиваться.
Правильно ты когда-то сказал "легко пришло - легко и уйдет".
Боюсь, что это мой случай. Наш случай.

Пообещала себе больше не плакать. Не знаю, сдержу ли обещание.

Самое страшное - это уйти и понять, что тебя даже не попытаются вернуть.

В первый раз за почти 4 года все так заебало. Меня.

---

Никогда не чувствовала себя настолько ненужной.
Даже 10 месяцев назад.

Я в полной прострации.

Огромное чувство не покидает меня. Чувство, что меня наебывают. Наебывают так же, как и 10 месяцев назад.

Жопой чую, как обычно.

Какой-то полный пиздец.

---

Всегда будет кто-то важнее.
Кто-то важнее меня.

Когда человек думает, что у него что-то есть и это что-то никуда не денется, то он не будет придавать какой-то важности этому "чему-то".

В первый раз сегодня заплакала от безысходности.
Ненавижу быть зависимой, устала быть зависимой. И сколько бы сил я не прикладывала, чтобы как-то уйти от этого - ничего не получается.
Возможно плохо стараюсь.

Больше не верю ни во что связанное с этим человеком. Вряд ли что-то станет лучше, ну а хуже уже просто некуда.

Очень сильно устала. Устала заставлять обращать на себя внимание.
Ощущение, что сижу в клетке и каждый раз жду, когда же меня заметят.

Не вижу будущего.

Вижу лишь только свои пустые полки и закрытую дверь.
Всегда этого боялась и не понимала "как люди это делают? что же должно произойти?"
А оказывается ничего.
Просто в какой-то момент на тебя падает вся твоя усталость и ты готов на все, лишь бы избавиться от этого.

Знаю, что буду плакать.
Знаю, что буду скучать.
Возможно, даже буду любить.
Но это уже какие-то такие мелкие остатки.

Не хочется разговаривать, не хочется выяснять, не хочется слушать.
Да и что я еще не слышала?

Хотя нет, очень хочется наконец-то впервые за почти 4 года высказать все, что накопилось.
Никогда не осознавала, что что-то копится, но сейчас понимаю, какая же яма обид во мне.

С другой стороны, не хочется больше даже слова говорить этому человеку.

Хочу жить для себя и не думать больше ни о ком.
И ни в коем случае не думать о том, что я снова что-то сделала не так и "что же теперь будет?"

"Просто забей и делай, что тебе хочется"

---

Кто-то с каждым годом сближается, а кто-то отдаляется.
Вот второй вариант - это наш вариант.

Грущу и разочаровываюсь каждый день. Причем разочаровываюсь в себе.
Каждый день задаюсь вопросом - зачем? Зачем мне все это?
И самое забавное, что ответа на этот вопрос я не могу найти уже больше полугода.


Насколько же сильно один поступок разрушает все - человека, отношения, окружающий мир.

Устала мусолить эту тему - но других мыслей нет.

Конец настал еще 9 месяцев назад - непонятно, чего я жду и на что надеюсь, когда сама для себя уже все давно решила.

---

И хочется, и колется.

Это чувство похуизма внутри все больше вырывается наружу. И самое забавное, что этот похуизм мне нравится.

Наконец-то я могу не чувствовать себя ущербной и просто смотреть, что происходит, никак не воспринимая это на свой счет.
Так много хочется писать, и в то же время ничего не хочется вообще.

Смешно наблюдать за тем, как человек стабильно раз в год обсирает тебя с ног до головы, а когда ты даже по сути ничего ему не сказала, а он воспринял это как оскорбление на свой счет и начал обвинять тебя в этом и говорить, что ему "обидно". ОБИДНО СУКА!
Если бы я каждый раз высказывала свою обиду, ты бы уже повесился от уныния и осознания, какое же ты чмо.

"Ты что, мне не доверяешь?"
Самое сложное сказать человеку, что нет. Несмотря на то, что раньше у тебя не было ни капли сомнения. Еще труднее сказать, что ты не просто ему не доверяешь - тебе просто похуй.

Вся эта ситуация сделала из меня такую похуистку, что даже мне самой немного грустно.

На самом деле, я просто поставила себе барьер, что если случится что-то еще, что так сильно подорвет меня, тогда точка. Иногда мне даже хочется, чтобы эта точка поскорее настала. Иногда настолько сильно хочется все высказать человеку, но я для этого слишком добрая.

Твоя жизнь - делай, что хочешь.

---

Катится и катится. Все ниже и ниже. Все хуже и хуже.

Вот это бабское чутье - ненавижу его. Ни к чему хорошему ни разу не привело. Только что и делаешь, как и сидишь и ждешь, когда же этот пиздец произойдет.

Грустно осознавать, что больше ничего не может вывести тебя на такие эмоции, как были раньше. Что даже потеря самого дорогого и близкого человека уже не кажется такое катастрофой. Вопрос, правда, в том, остался ли он таким же дорогим и близким...


Чувствуешь себя зависимой, и в тот же момент свободной.
Душишь сама себя. Где-то в глубине души надеешься на что-то, но настолько глубоко, что скоро эта надежда совсем утонет.

Чувствуешь себя дурой из-за того, что чего-то не знаешь, и в то же время думаешь "а стоит ли быть еще больше дурой?", потому что знаешь, что там какой-то полный треш.

Чувствуешь, что ничего хорошего уже не выйдет и что вы только сами себя угнетаете, но все равно ждешь.

Так хочется поговорить с кем-нибудь про всю эту хуйню, но так не хочется снова выставлять себя идиткой с розовыми очками.

Ты плачешь. Плачешь просто от осознания того, что как все могло бы быть и как все было круто - и до чего мы сами себя довели.
Плачешь от того, что никогда больше не сможешь доверять человеку. Не доверяешь сейчас, и с каждым днем все больше.
Плачешь от того, что человек правда не поменялся, а если и поменялся, то только в худшую сторону.
Плачешь от того, что не понимаешь вообще все происходящее вокруг.
Плачешь от того, что безумно боишься остаться одна. От того, что это страшнее, чем потеря человека.
Плачешь от того, что не знаешь, что делать. Вообще.

Твоя засуха внутри никогда больше не расцветет по отношению к этому человеку, как бы ты себя не убеждала.
Это все иллюзии. Иллюзии, которые делают все только хуже.


Пора брать яйца в кулак.

---

1:12

Вот так вот лежишь, пытаешься заснуть и в 1:12 ночи понимаешь, что не любишь человека больше.

Всегда было интересно как это происходит. А все оказалось так просто.
Просто не любишь и все. Смотришь на него и ничего не чувствуешь.

Прекрасное чувство.

---

The end

Прошло всего лишь 2 месяца. С другой стороны, прошло ЦЕЛЫХ 2 МЕСЯЦА.

Я искренне верила и надеялась, что все получится. Но ничего не получается.

Не знаю, как люди живут с таким грузом. Не знаю, как они его преодолевают. Не хочется думать, что это я такая слабая и не могу этого пережить. Переживала и похуже.
Скорее всего, я бы все это переварила, если бы я чувствовала поддержку, чувствовала желание от другой стороны в улучшении всего. А все, что я чувствую - ничего. Точнее нет, не так. Я чувствую, что человек не на толику не попытался что-либо сделать.

"Я много об этом думал и я не сделал ничего такого. Я тебе не изменял"
Ну, практически да. Но теоретически.

Я не могу, да и не хочу стараться перейти через себя, когда человек этого не делает. И делать это просто так я тоже не хочу.
Мы боялись этого. И так все и происходит.


Мне так грустно. Господи, мне так грустно!
Грустно от того, что ты все испортил. Одним своим поступком ты испортил все. Все, что мы строили 3 года.

Я убеждала тебя, что у нас все получится. Но меня в этом никто не убеждал. И никто даже не попытался, чтобы что-то получилось.

Это самая грустная грусть из всех. Потому что она осознанная. Я понимаю все причины, по которым мне грустно. И я понимаю, что этого уже никак не изменить и обратного пути нет.

Надеюсь, что это моя последняя запись про тебя.
Прощай, я так тебя любила.

---

Всегда буду любить заходить сюда и перечитывать старое. И потом думать "как я могла так ошибаться?"
Вот я пишу о том, что нам было так хорошо, когда на самом деле нам было очень плохо. Запредельно плохо, как оказалось.

Немного грустно, когда я сама сейчас осознаю, что все правда было плохо. И понимаю то, что эти отношения меня саму убивали и душили.
Вдвойне грустно от того, что я не знаю, что лучше - когда они убивают, или когда тебе все равно на них?
А втройне грустно, что я не чувствую того, что чувствовала раньше.

Я не чувствую этой сумасшедшей любви. Это, может быть, и хорошо. То, что было раньше - было неправильно. Неправильность в моих чувствах.
Сейчас я не знаю, что я чувствую. Нет, я определенно что-то чувствую, но это совсем не то, что было. Хочется верить, что это просто реальные чувства к человеку, без розовых очков. Но я боюсь, что на самом деле я вообще ничего не чувствую, и что это все просто привычка. Привычка любить человека. И что все эти отношения одна большая привычка.

Я никогда не думала, что это произойдет. Но с другой стороны, я даже как-то немного рада. Вернулась в реальность, что ли. Что даже человек, в котором ты всегда была уверена на все 100 может тебя предать. И сделать это так мерзко.

Меня рвет на части от всего этого, а другую меня это вообще не волнует.
Я боюсь, что это начало конца. Даже нет, я не боюсь этого. Мне просто грустно от этой мысли.

Мне грустно от мысли, что все друзья оказались не друзьями. Люди, на которых, как ты думал, всегда можешь положиться, ведут себя как свиньи. Да и даже нет, не в этом дело. Дело в том, что люди говорят за спиной. Сначала лицемерят тебе в лицо, а потом ты узнаешь правду. И ты как бы уже давно поставил точку, и в лишний раз убедился, что не зря. Но это все равно мерзко и противно.

Мне грустно от того, что мне все равно. Мне все равно на наши отношения. Вот будь что будет, честно. Мне не хочется что-то делать, да и не могу сказать, что я что-то делала. Но раньше у меня был океан чувств внутри, а сейчас там засуха. Настолько сухая, что все болит.


Это либо начало конца, либо это конец всего старого и начало чего-то нового между нами.
И я не знаю, чего я хочу больше и во что бы мне хотелось верить.


Не изменяйте любимым.

---

Спустя год

Это уже как привычка, заходить сюда пару раз в год, перечитывать все записи, написать, может быть, еще одну, и снова зайти через год. Это как некие флешбэки.
Я читаю, радуюсь или грущу, и все.
За год меняется и поменялось почти все. Жизнь, дом, окружение.
Мы вдвоем остались без самых, как когда-то нам казалось, близких друзей, И знаете что? А ничего! Ничего страшного не произошло. Появились новые, не самые близкие, но классные. Которые не обижаются ни на кого за то, что кто-то не звонит или не пишет. Которые сами могут написать хоть в час ночи "через 10 минут за вами заедем, одевайтесь" и все.
За год мы сменили место жительства. Опять же, отдаляясь от еще одного близкого человека, про которого я всегда думала, что он будет мне самым-самым близким и как я вообще без него смогу. Как оказалось, смогла очень даже легко.
За год жизнь стала намного проще и спонтаннее. Поменялось отношение к отношениям, поменялось отношение друг к другу - в хорошем смысле. Я не помню, чтобы когда-то за 2 года нам было так легко.

---

Меня так заебало, что все надо только мне. Только мне нужны эти отношения, только мне нужны звонки и сообщения, только мне нужно скучать. Что блять происходит?
Я никогда не понимала, когда люди сначала чуть ли не со слезами на глазах вымаливают прощение, говорят, что все-все поняли, ты их прощаешь, а через месяц начинается все по-новому. В чем твоя проблема блять?

Я так боялась этой поездки. Я боялась именно этого. Что это произойдет именно в этот момент. Именно в эти ДВЕ НЕДЕЛИ, а не за полтора месяца в том году. Все же бесит быть всегда правой.

Бесит, что ты веришь, а потом чувствуешь, что все снова идет по пизде, а человек молчит, хотя клялся больше не молчать и говорить все, что на душе.
Бесит то, что я прекрасно знаю все, что будет дальше. И мне уже даже не страшно, не больно, мне безумно обидно, что я поверила, искренне поверила.