Катится и катится. Все ниже и ниже. Все хуже и хуже.
Вот это бабское чутье - ненавижу его. Ни к чему хорошему ни разу не привело. Только что и делаешь, как и сидишь и ждешь, когда же этот пиздец произойдет.
Грустно осознавать, что больше ничего не может вывести тебя на такие эмоции, как были раньше. Что даже потеря самого дорогого и близкого человека уже не кажется такое катастрофой. Вопрос, правда, в том, остался ли он таким же дорогим и близким...
Чувствуешь себя зависимой, и в тот же момент свободной.
Душишь сама себя. Где-то в глубине души надеешься на что-то, но настолько глубоко, что скоро эта надежда совсем утонет.
Чувствуешь себя дурой из-за того, что чего-то не знаешь, и в то же время думаешь "а стоит ли быть еще больше дурой?", потому что знаешь, что там какой-то полный треш.
Чувствуешь, что ничего хорошего уже не выйдет и что вы только сами себя угнетаете, но все равно ждешь.
Так хочется поговорить с кем-нибудь про всю эту хуйню, но так не хочется снова выставлять себя идиткой с розовыми очками.
Ты плачешь. Плачешь просто от осознания того, что как все могло бы быть и как все было круто - и до чего мы сами себя довели.
Плачешь от того, что никогда больше не сможешь доверять человеку. Не доверяешь сейчас, и с каждым днем все больше.
Плачешь от того, что человек правда не поменялся, а если и поменялся, то только в худшую сторону.
Плачешь от того, что не понимаешь вообще все происходящее вокруг.
Плачешь от того, что безумно боишься остаться одна. От того, что это страшнее, чем потеря человека.
Плачешь от того, что не знаешь, что делать. Вообще.
Твоя засуха внутри никогда больше не расцветет по отношению к этому человеку, как бы ты себя не убеждала.
Это все иллюзии. Иллюзии, которые делают все только хуже.
Пора брать яйца в кулак.